Noticias de Españolandia
Noticias de Españolandia
Lamento
fastidiarles la tarde, pero para una vez que a esta redacción
unipersonal llegan noticias de alcance, no tengo más remedio que
hacerlo. Fuentes de toda solvencia apuntan que miembros de la
Organización Mundial de la Salud, en el marco de la operación de
contención del ANDV (Hantavirus de los Andes), pueden haber descubierto
por azar algo terrible. Una serendipia chunga que, según los mismos
informantes, supondría una catástrofe sanitaria de proporciones
irreversibles. Para ello, tengo que ponerles en antecedentes con ciertos
tintes cinematográficos.
Como
saben, cada vez más personas en España tienen la certeza de estar
viviendo una invasión extraterrestre. Los alienígenas, provenientes de
planetas como Colombia, Venezuela o Ecuador, llegarían en forma de
esporas, adheridas a las maletas de turistas decentes que llegan a
Barajas o al Prat con honestas intenciones y una cita con Engel &
Völkers. Estos ilustres visitantes, que solo quieren comprarse dos o
tres pisos en el barrio de Salamanca de Madrid o en el de Pedralbes en
Barcelona, matricular a sus hijos en algún máster internacional e,
incluso, cursar visita a Medellín y a Trujillo para agradecer a Hernán
Cortes y a Pizarro los servicios prestados, no tienen culpa de nada. Es
más, deberíamos estarles agradecidos porque son nuestros heraldos de la
Hispanidad en aquellas lejanas galaxias.
Una
consecuencia del ajetreo de sus equipajes por las grandes ciudades
españolas produciría, inevitablemente, una dispersión de las esporas por
la ciudad. Por razones misteriosas, acaban en barrios como Carabanchel,
Tetúan, Latina, Villaverde, Nou Barris, Poble Sec, así como en las
localidades del extrarradio. Es allí donde, por las noches, y al hacer
contacto con la vegetación local que crece en aceras y bordillos, estas
esporas se fusionan con las plantas, dando origen a unas pequeñas y
exóticas flores rosadas. Los honestos ciudadanos españoles encuentran
estas florecicas hermosas y raras, así que las recogen y las llevan a
sus casas como decoración.
Siempre
según esta teoría, esa misma noche, aprovechando el sueño de sus
víctimas, la flor comenzaría a desarrollarse a gran velocidad hasta
convertirse en una gran vaina fibrosa y alargada, de la que acaba por
surgir una masa biológica gelatinosa y blanquecina. El resto ya lo
conocen: estas masas empiezan a moldearse lentamente hasta que consiguen
imitar de forma idéntica la estructura física y genética de un ser
humano, reemplazando a sus huéspedes en todos los oficios imaginables:
camareros, teleoperadores, cuidadores de ancianos y niños, limpiadores,
jardineros, repartidores de comida o de Amazon, albañiles, pintores,
operarios de todo tipo y un largo etcétcera.
Afortunadamente,
el proceso no es perfecto y muchos de estos sucedáneos de humanos son
fácilmente identificables porque hablan un poco raro, son en general más
bajitos, tienen la piel morena y padecen de una insufrible afición al
reguetón. Además son obedientes y aceptan trabajar en peores condiciones
que nosotros, de manera que, a pesar de la creciente amenaza, podemos
controlar los efectos negativos de su expansión durante al menos dos
generaciones.
Las esporas,
además, no solo estarían llegando por el aire, sino también por el mar,
desde los cúmulos estelares de Marruecos y el África Subsahariana, a
pocos años luz de España. Por lo que sea, el viaje acuático les sienta
peor y acaban produciendo especímenes que, a pesar de estar físicamente
muy bien dotados, no dominan el idioma, presentan una baja cualificación
laboral y se empeñan en vestir a sus hembras con pañuelos en la cabeza.
No es raro, por lo tanto, verlos haciendo crecer sus vainas en los
campos de Andalucía, Murcia, Castilla o Lérida, donde han sustituido a
los españoles de bien en la recolección de frutas, aceitunas y fresas.
Los más afortunados llegan incluso a hacerse albañiles, mientras que
unos pocos desgraciados ven frustrado su proyecto de invasión
dedicándose al top manta.
Ya son
más de diez millones de seres los que de esta forma se han sumado
ladinamente a la población del país; casi la tercera parte tiene la
nacionalidad española, pues algunos de ellos han hecho valer el
remotísimo origen ibérico de sus esporas. Muchos compatriotas viven esta
situación con horror, pues extrañan, con razón, a aquellos camareros
que sabían memorizar nueve tipos de café y cinco variedades de tostada
sin tomar nota, y a aquellas chicas de pueblo que venían a servir con el
pelo de la dehesa pero sin acento extraño; a aquellos albañiles que con
el pitillo en la comisura de la boca te levantaban un muro a mano con
la sola ayuda de una plomada y sus manos encallecidas; y a aquellos
jornaleros que combinaban las peonadas con el PER sin rechistar. Todos
esos españoles, engullidos por las vainas criminales, han desaparecido
como consecuencia de este complot. El propio presidente del Gobierno es
seguramente una réplica alienígena, en esta ocasión muy bien trabajada,
todo hay que decirlo: mide más de un metro noventa, habla idiomas y es
listo como el hambre. Pero la prueba de que es partícipe del mismo plan
maligno serían su mirada torva y la delgadez extrema, sin lugar a dudas
síntomas de un desajuste biológico producido por su ansia irrefrenable
de transformarse en un dictador bolivariano coaligado con catalanes
rojos y terroristas cuyas esporas no son cien por cien españolas.
Es
más: en los últimos días (y es aquí donde debemos encuadrar el terrible
descubrimiento de la OMS), ha circulado la teoría de que los invasores
podrían pertenecer también a la categoría de turista adinerado, pero de
una subespecie muchísimo más tonta, que prefiere los helados destinos
patagónicos a las cálidas playas españolas. Armados con ratas nadadoras,
esta nueva variante de especie alienígena habría decidido acabar con
los habitantes de las Canarias arrojando a los roedores por la borda de
su barco. Las alarmas, lógicamente, han saltado en todos los hogares
españoles de bien. No estamos a salvo ni de los que están dispuestos a
pagar veinticinco mil euros por ver pingüinos.
Y
sin embargo, un movimiento ocular, o mejor dicho su ausencia, puede
haber cambiado esta perspectiva siniestra. Un investigador del
departamento del Health Emergency Intelligence and Surveillance de la
Organización Mundial de la Salud tomaba café en un bar de Santa Cruz de
Tenerife, antes de desplazarse hacia el puerto de Granadilla para
esperar la llegada del barco MV Hondius. En la televisión, el presidente
de Canarias daba una rueda de prensa diciendo sus cosas de presidente,
que eran muy raras pero como es el presidente pues se le tomaba en
serio. Y entonces, R.T. (que ha querido mantener el anonimato pero ya
les digo yo que se llama Rasmus Tamm y es letón) se fijó en un pequeño
detalle: una mosca se paseó cerca de la cara de Clavijo, hasta posarse
en su párpado superior derecho. Clavijo ni se inmutó.
Reflejo
corneal abolido. R.T. (quien, insisto, deseaba permanecer en el
anonimato; ya es tarde, amigo) había estudiado ese síntoma en sus
tiempos de estudiante de medicina en Tartu, les he dicho que es letón.
Dura tan solo unos minutos: justamente lo que tarda en tomar control del
encéfalo un virus agresivo, como el de la rabia, el herpes o el temible
virus JC (Leucoencefalopatía Multifocal Progresiva). Sin embargo, el
presidente canario continuó con su conferencia de prensa como si tal
cosa. Aquello era otra cosa: había sido poseído. Rasmus derramó su taza,
porque sabe que así se hace en las películas cuando descubres algo que
puede cambiar la historia de la humanidad. Y se fue corriendo sin pagar,
lo que al dueño del bar no le hizo mucha gracia: se puede cambiar la
historia de la humanidad sin dejar de ser una persona con modales.
Les
ahorraré los entresijos de la investigación, primero porque esto se
está haciendo largo y segundo porque como todo esto es inventado (en
efecto: Rasmus no es letón) no sabría muy bien cómo hacerlo. Pero ello
no reduce el dramatismo de la situación: la teoría de Tamm es que la
especie humana, en concreto la parte que cae en Occidente, está siendo
colonizada por una forma de vida alienígena. Que no recurre a esporas ni
vainas (y nunca mejor dicho), sino a algo mucho más sofisticado. Aún no
tiene la certeza absoluta, pero sospecha que el invasor es en realidad
una mutación, seguramente de origen vírico, que lleva insertada siglos
en nuestro ADN y se ha activado en estos últimos años mediante
radiaciones electromagnéticas cercanas. Probablemente producidas por
algo tan inocuo como las largas horas que pasamos frente a nuestros
teléfonos móviles viendo sandeces.
No
hay un catálogo uniforme de síntomas, puesto que, afirma mi amigo (al
que le debo un café) dependen de la posición en la escala social del
infectado. En España, por ejemplo, los políticos padecen de inhumanidad
súbita y cálculos electorales apresurados, que les hacen olvidar
cualquier regla elemental de compasión hacia sus congéneres más
necesitados. La gente más normal, como usted y como yo, presenta cuadros
más severos: a) sufre una progresiva pérdida de empatía y desaparición
de la solidaridad con otros seres humanos, sin que se le mueva una
pestaña en misa; b) concibe un odio irracional a la selección española
porque en ella juegan moros y no han convocado a Carvajal; c) se
convence de que en nombre del “sentido común” se pueden decir todo tipo
de sinsentidos; d) acepta que nuestra sociedad es un juego de suma cero
en donde, para que ellos se queden como están, otros tienen que perder; y
d) en una curiosa inversión de los términos, tiende a echarle la culpa
al pringado que está a su lado solo porque tiene otro color o porque
llegó ayer, en vez de preguntarse por qué los tiempos de espera de la
sanidad se le hacen más largos que la liga al Real Madrid.
Por
muy plausible que pueda ser su teoría, he tenido que llamar a Rasmus
por videoconferencia, para tranquilizarlo. No existe tal invasión, le he
dicho. Ningún extraterrestre en su sano juicio se reencarnaría en
Santiago Abascal, estando Ryan Gosling a mano. Ante su empecinamiento,
le he reconocido la existencia del virus. En efecto, forma parte de
nuestra genética desde hace muchos milenios, y no siempre ha necesitado
activarse con pulsos electromagnéticos. Antes lo hizo con la radio, los
sermones desde los púlpitos o las arengas desde los estrados.
Se
llama miedo. Y hay unos cuantos listos por ahí que han decidido
liberarlo del laboratorio donde lo teníamos encerrado. Que se llamaba
democracia.
Tengo virus, desde luego: no soy subjetivo. Pero por lo menos intento levantar una sonrisa.
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